O primeiro é um site que está disponibilizando mais de 300 shows. Muito bom. o Link é http://concerts.wolfgangsvault.com lá procurem o link concerts e aproveitem.
O segundo site é um vídeo do Bob Esponja tocando metallica. é muito Engraçado.
Então galera é isso. Acho que este é meu último post por um bom tempo. Quando for possível eu coloco mais coisas aqui. Mas como o site tem mais pessoas que também escreve, não ficará vazio.
E a Microsoft lançou em fase beta ainda, um site de compartilhamento de vídeo.
O Soapbox que agora é concorrente direto ao Youtube, tem como diferencial a possibilidade do usuário ver videos e navegar em outras páginas ao mesmo tempo.
Para testar um pouco vejam um video de um comercial da honda que eu gostei muito. E como vou dar exemplos tem duas formas de linkar o video, link com imagem e o video direto como vc podem ver abaixo
Desculpem, mas não vou deixar essa passar! Depois de ver esse vídeo do já consagrado Prabhu Deva (essa figura é hilária!) não posso deixar de "homenagear" um dos meus fãs na infância. Bom, dispensando apresentações, Michael Jackson, no começo de reinado. Hoje um cara MUITO estranho, que está negociando com um dos cobras da música (o produtor do American Idol e de mais de dezenas de cantores que tão numa boa, Simon Fuller) para ver se dá um jeito no orçamento de casa, pretendendo produzir um álbum com participações de Black Eyed Peas etc... Parece que ta afim de voltar, veremos os próximos capítulos.
(Fala sério, o cara ta parecendo um zumbi, um esqueleto e ainda mais com aquela mascarazinha para respirar... vai ser difícil)
Mas, enquanto isso, e pra comparar com a cópia indiana, segue o FULL VERSION (sim, com 13min) do vídeo THRILLER, originalíssimo. Isso é raridade, portanto assistam. Além de ser muito legal.
Para quem curte o Game Resident Evil, vai ter que esperar mais um pouco para poder se aventurar no novo game da série.
Isto porque a Capcom anunciou que irá começar a comercializar o game só no ano de 2008, pois será preciso mais tempo para preparar o jogo. E para se poder ter a honra de jogar este game, será preciso ter um game de última geração, Xbox 360 ou Playstation 3.
Mas enquanto o game não chega e não compramos um videogame destes vejam um trailer do game.
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Ajude a manter a Wikipédia no ar - mesmo sem colocar a mão no bolso! O BR-Linux.org lançou uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation a manter a Wikipédia no ar. Se você puder doar diretamente, é sempre a melhor opção. Mas se não puder, veja as regras da promoção do BR-Linux e ajude a divulgar - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux, e você ainda concorre a um pen drive!
Quem não se lembra do famoso disco do Michael Jackson chamado Thriller, vendeu milhões de copias pelo mundo todo, mas foi pelo mundo todo mesmo, prova disso é esse clip indiano a baixo.
Nele, após fazer o registro, você pode colocar sua foto no campo e aperte Run Face Recognition! aparecerá 6 artistas que se parece com você, com uma porcentagem de semelhança, vejam só
E ai galera, este fim de semana acontece na Liberdade pelo segundo ano o Ano Novo Chinês, é um evento bem legal para quem curte a cultura oriental. Vai ter danças, artes marciais, moda, comidas típicas, artesanatos, Pop Show, Aulas de Chinês, Caligrafia e Medicina Chinesa.
Fato 2 Você pode usar uma toalha enrolada como travesseiro em viagens longas de carro ou avião.
Fato 3 Toalhas podem cair "acidentalmente".
Fato 4 Secar outra pessoa usando uma toalha. s2
Fato 5 Em caso de emergência na hora do almoço, você pode usar uma toalha para cobrir a mesa provisoriamente.
Fato 6 Escrever o número do telefone no canto da toalha da pessoa que você secou.
Fato 7 Quando alguém tentar lhe dizer que você está usando o computador/sistema operacional/browser de Web/campainha sem fio errados, você pode revidar com uma toalha molhada.
Fato 8 Quando for a um encontro, pode acenar usando a toalha para chamar a atenção da pessoa.
Fato 9 Você pode usar uma toalha para se proteger quando for tirar pratos quentes do forno.
Fato 10 Se você e a pessoa com quem tiver um encontro não tiverem dinheiro para comer em um restaurante, você pode usar a toalha para secar a louça na cozinha.
Fato 11 Se você for baixo demais e não conseguir enxergar por sobre o volante do seu carro, pode se sentar em cima de uma toalha enrolada para aumentar seu campo de visão.
Fato 12 Quando você estiver no cinema e mostrarem um anúncio que chama atenção para defeitos que você também tem, pode colocar a toalha na frente do rosto da sua namorada ou seu namorado para evitar que ela ou ele veja o anúncio.
Fato 13 Em um acidente de trânsito causado por uma visão limitada do motorista, você pode usar uma toalha como torniquete para ajudar a conter o fluxo de sangue.
Fato 14 Antes de viajar para conhecer os pais do seu parceiro ou parceira, você pode amarrar uma toalha úmida em volta do distribuidor para evitar que o carro ligue.
Fato 15 Se estiver se sentindo deprimido, pode se animar convencendo um amigo a tentar ver quantas toalhas ele consegue engolir. (Certifique-se que esse amigo seja fornecido usando ingredientes recicláveis)
Fato 16 Quando estiver na casa dos pais do seu conjugue, pode usar uma toalha para esconder suas vergonhas quando voltar ao seu próprio quarto no meio da noite.
Fato 17 Você pode estender uma toalha no chão gelado da cozinha pela manhã para evitar que seus pés descalços sofram algo similar a uma desfibrilação.
Fato 18 Quando se casar, sua toalha pode ser seu "objeto antigo". ou seu "objeto novo", se for nova. Ou, se a toalha for azul ... bem você já deve ter entendido onde vamos com isso.
Fato 19 Se escorregar em uma toalha que uma pessoa negligente deixou no chão de manhã cedo e quebra o braço, você pode usar a toalha como atadura ou tipóia.
Fato 20 Na sua lua-de-mel você pode levar algumas toalhas extras do hotel enrolando-as na sua própria toalha quando for embora.
Fato 21 Você pode enrolar uma toalha na cabeça quando sua sheitel estiver lavando.
Fato 22 Quando comprar uma casa com seu parceiro ou parceira, os dois podem morder com força quando lhe disserem quanto irão pagar de juros.
Fato 23 Você pode usar uma toalha como uma camada de proteção térmica entre seu laptop e seu colo.
Fato 24 Juntos com água quente, as toalhas são freqüentemente utilizadas em partos de seres humanos, em grande parte para confundir aqueles que tenham até mesmo algum entendimento básico sobre o processo.
Fato 25 Você pode bater com uma toalha molhada em alguém que se atrapalhar com algo tão simples quanto atravessar um corredor.
Fato 26 Você pode enrolar sua cabeça em uma toalha para abafar os gritos de um bebê.
Fato 27 Uma toalha de hotel pode ser um xale atraente numa noite fria.
Fato 28 Você pode disciplinar crianças mal comportadas amarrando seus pés juntos com uma toalha e prendendo-os no teto.
Fato 29 Você pode enrolar uma toalha molhada na cabeça durante um incêndio para livrar-se da fumaça.
Fato 30 Vocês podem ficar chupando uma toalha a dois, nas longas noites silenciosas, quando não tiverem mais nada a dizer um ao outro.
Fato 31 Você pode fingir que é Clint Eastwood fazendo um furo no meio deu uma toalha e usando-a como um poncho.
Fato 32 A pessoa com quem você eventualmente estiver tendo um caso pode usar uma toalha para se dependurar do lado de fora da janela do quarto quando seu cônjuge chegar tarde em casa.
Fato 33 Quando participar de um reality show na TV, você pode usar sua toalha para conseguir pegar itens emprestados. Depois que seus concorrentes descobrirem que você sabe onde está sua toalha, vão pensar que você também tem uma escova de dentes, toalhinha de rosto, sabonete, um ego imenso, uma lata de biscoitos, nenhuma inteligência, uma guitarra, ciúmes doentios, etc. etc. Vão também lhe emprestar de bom grado qualquer um desses itens e outros que você possa Ter acidentalmente “perdido”.
Fato 34 Você pode usar uma toalha dobrada para se proteger de vasilhas e utensílios de cozinha voadores.
Fato 35 No meio do inverno, de piada, você pode prender uma toalha do lado de fora da janela do quarto de um amigo para que acredite que houve uma nevasca terrível durante a noite. Nota: isso funciona melhor com toalhas brancas e sem nenhuma estampa.
Fato 36 Você pode usar uma toalha para secar uma lágrima quando eventualmente receber a papelada do divórcio.
Fato 37 Toalhas são aceitáveis no escritório às sextas feiras, quando é permitido usar trajes informais.
Fato 38 Você pode usar uma toalha para estancar o mar de lágrimas quando a conta do advogado que cuidou do seu divórcio eventualmente chegar.
Fato 39 Você pode enrolar uma toalha no cano de uma arma para criar um silenciado improvisado quando for atirar em alguém. Ei, estamos falando só por falar, nada mais!
Fato 40 Ao vender a casa da sua família, você pode morder com força uma toalha quando descobrir quanto o corretor imobiliário vai cobrar. Se não tiver toalha nenhuma, morda com força o próprio corretor imobiliário.
Fato 41 Quando alguém estiver lhe pressionando para listar 42 usos para toalhas até ontem à noite, você pode amarrar uma toalha em volta do telefone e fingir que está muito doente.
Fato 42 Quando você for enterrado, seus amigos podem usar duas grandes toalhas de banho para abaixar seu caixão no chão.
Este site é bem interessante, você pode clicar na sua parte favorita da imagem, deixando um ponto vermelho, depois de clicar o site mostra os cliques de outras pessoas. Muito interessante esta idéia.
Elemento: Mulher Símbolo: Mu Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg. Descoberto por: Adão Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem. Propriedades gerais: - superfície normalmente recoberta por pigmentos - entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente - derrete com tratamentos especiais - pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados Propriedades químicas: - grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas - absorve grandes quantidades de substâncias caras - pode reagir violentamente se abandonada - aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm. Usos: como ornamentação Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.
Homem (Hm)
Elemento: Homem Símbolo: Hm Massa atômica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg. Descoberto por: Eva Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada. Propriedades gerais: - perde a estabilidade quando misturado com etanol - passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu) - ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade reativa diminui - raramente encontrado na forma pura após 14 anos - normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole. - estrutura simples Propriedades químicas: - propridades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher (Mu) - pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reação é muito rápida - pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão Estocagem: reatividade só é satisfatória após 18 anos Usos: beneficiamento do elemento Mulher (Mu) Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.
Descobertas quase que fantásticas. Bom, pastando por aí, olha o que achei na Wikipédia:
Basshunter é um pseudônimo do DJ sueco Jonas Altberg. Ele recebeu uma grande quantidade de fãs pela internet com suas músicas "Vi sitter i Ventrilo och spelar DotA" (sobre Warcraft 3) e "Boten Anna" (uma musica sobre um bot de IRC), devido a natureza de suas referências a cultura geek. Ambos os videos alcançaram milhões de hits cada no YouTube.
Não achei na Net ainda, coisas a respeito, mas vamos aos fatos: Pessoas precisam piscar... E pessoas usam o computador e ficam horas olhando para o monitor Acontece que esse ato de ficar lendo pelo monitor, nos faz diminuir as nossas "piscadelas", atingindo níveis abaixo do necessário. Essa pequena insignificância pode causar sérios problemas nas nossas vistas, pois elas estarão menos lubrificadas, sob mais stress (bem por cima) Então, médicos estão aconselhando que, usuários "medium/hard" de pcs, policiem-se e forcem algumas piscadas na vista com maior constância quando à frente do monitor. Diminuindo o stress nas nossas retinas e evitando que problemas apareçam. A notícia foi dada em tom meio de zoeira mas é sério o negócio. Toma cuidado ae galera. Nada muito demais, e é uma maneira de nos cuidarmos. Afinal, queremos que vocês continuem enxergando e principalmente lendo nosso blog! - rsrsrsrs
Vídeo clipe um tanto quanto peculiar. A letra da música demonstra a paixão de um usuario de um canal do IRC por um ... er, como eu vou digitar isso, por um Bot, sim uma inteligencia artificial.
Será que isso já aconteceu com algum amigo de alguém?
Para você que tem seu cérebro atrofiado diariamente por horas a fio de internet, está aí uma página pra testar seu aguçado senso-crítico, conhecimentos gerais, QI e tudo mais!!! Como diria o cara da propaganda da Brahma, ENJOY, meu rapaz! http://humortadela.uol.com.br/testes/
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio".
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
56 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Pretendiam lançar o jogo “Detetive edição Chuck Norris”, mas a resposta era sempre “Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick.”
62 - Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar sua coleção de pornografia.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que esse fosse o centésimo fato sobre ele.
101 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
102 - Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
103 - Chuck Norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos.
104 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
105 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
106 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
107 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg -- é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
108 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
109 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
110 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.
111 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais q o PIB do Paraguai.
112 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.
113 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação… porque ele não estava atuando.
114 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.
115 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser q ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
116 - Chuck Norris teve q registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
117 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.
118 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
119 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
120 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".
121 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.
122 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
123 - A primeira regra de chuck norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.
124 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como “Síndrome Chuck Norris”.
125 - Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
126 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
127 - Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e destruir.
128 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
129 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."
130 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.
131 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
132 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados a Chuck Norris
133 - A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída... a não ser q ela encontre Chuck Norris.
134 - Quando vc diz “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
135 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
136 - Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
137 - Dê um peixe a um homem e vc vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor q um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.
138 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.
139 - Quando vc diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
140 - O que passa pela mente das vítimas de Chuck Norris antes que elas morram? O sapato dele.
141 - Chuck Norris apostou com a Nasa que sobreviveria à reentrada sem roupa de proteção. No dia 19 de Julho de 1999, um Chuck peladão sacudiu 14 estados e alcançou a temperatura de 3000 graus. A Nasa, envergonhada, publicamente disse se tratar de um meteoro. E ainda deve a Chuck uma cerveja!
142 - Chuck Norris impediu o assassinato de John Kennedy parando as três balas Lee Oswald com a barba. A cabeça de John Kennedy explodiu devido à excitação com a cena.
143 - Chuck Norris já esteve em Marte. É por isso que não há sinais de vida lá.
144 - Certa vez um cego pisou no pé de Chuck Norris. Chuck disse "Você sabe quem sou? Sou Chuck Norris!". A mera menção do nome curou a cegueira do homem. Infelizmente, a primeira, única, e última coisa que ele viu foi um roundhouse kick.
145 - Chuck Norris morreu dez anos atrás. Mas a morte não teve ainda coragem de lhe dizer isso.
146 - Uma vez alguém disse a Chuck Norris que roundhouse kicks não são a melhor forma de acertar alguém. Os historiadores registraram esse como o maior erro da humanidade.
147 - Chuck Norris não costuma pegar filas. Ele apenas diz: "agora".
148 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Einstein, Chuck Norris poderá lhe dar um roundhouse kick ontem.
149 - Todas os avistamentos do Pé-Grande na verdade foram Chuck Norris sem camisa. Enquanto todos os avistamentos do Monstro do Lago Ness foram Chuck Norris sem as calças.
150 - Uma placa de vaga preferencial para deficientes é na verdade um aviso: aquela vaga pertece a Chuck Norris, e se você estacionar lá, acabará numa cadeira de rodas.
151 - De nada vale a água mole tanto bater, pois todas as pedras duras já foram destruídas por Chuck Norris.
152 - Chuck Norris sempre entope o vaso sanitário. Mesmo quando ele apenas faz xixi.
153 - As últimas palavras de Connor Macleod foram: "só pode haver um Chuck Norris".
154 - Como aquelas bonequinhas russas, se você partisse Chuck Norris ao meio, você encontraria dentro dele outro Chuck Norris, menor e mais furioso!
155 - Chuck Norris tem um nome para quem ele põe em coma: sortudo.
156 - Os carros foram inventados para ser uma forma mais rápida de fugir de Chuck Norris. Então Chuck Norris inventou o acidente de trânsito.
157 - Oxigênio precisa de Chuck Norris para viver.
158 - Há um lenda que diz que um ninja já venceu Chuck Norris. Essa lenda foi uma mentira espalhada pelo próprio Chuck Norris para atrair mais ninjas até ele.
159 - Uma garota uma vez ficou sem gasolina numa estrada deserta. Chuck Norris estava passando por lá e olhou a garota no olho. Ela então soube que tudo ia ficar bem. Chuck Norris encheu o tanque dela com sua urina e depois disso a garota nunca mais teve que abastecer o carro. Isso foi em 1984.
158 - Neo desviava de balas. Balas desviam de Chuck Norris.
159 - Chuck Norris inventou a colher. Matar as pessoas usando faca estava se tornando muito entediante.
160 - Chuck Norris pode tomar sopa com um garfo.
161 - Depois de muito debate, Truman decidiu lançar uma bomba em Hiroshima em vez de mandar Chuck Norris até lá. A Razão? Seria mais humano.
162 - Chuck Norris pode engolir um Cubo Rubik e segundos depois cuspi-lo solucionado.
163 - Quando Neil Armstrong deu seu segundo passo na lua, ele encontrou um bilhete que dizia: Chuck Norris esteve aqui. A NASA achou melhor abafar o caso.
164 - Aquiles foi supostamente o maior herói que já existiu e morreu porque foi atingido em seu ponto fraco, o chamado tendão de Aquiles. É por isso que Chuck Norris não possui tendões.
165 - Há dois tipos de pessoas no mundo: Chuck Norris e aquelas que vão morrer.
166 - Qualquer um pode mijar nas paredes, mas Chuck Norris pode cagar no teto.
167 - Antes de cada seqüência de filmagens de Texas Ranger, Chuck Norris recebia cinco vezes uma dose letal de tranqüilizantes para elefantes. Isto, é claro, para limitar sua força e mobilidade, numa tentativa de baixar as taxas de mortalidade dos atores que contracenaram com ele.
168 - Certa vez, Chuck Norris enviou a Jesus um cartão de aniversário no dia 25 de dezembro. Jesus não teve coragem de lhe dizer que seu aniversario não era naquele dia. E assim, até hoje comemoramos o natal nesta data.
169 - Chuck Norris foi o quarto Rei-Mago. Ele presenteou o menino Jesus com um pouco de sua barba, a qual foi orgulhosamente usada pelo Cristo até o dia de sua morte. Os outros três Reis-Magos, enciumados, usaram toda sua fortuna e influência para que omitissem esse fato da Bíblia. Pouco tempo depois, todos os três tiveram terríveis mortes relacionadas a roundhouse kicks.
170 - Chuck Norris conhece um caminho que não leva a Roma.
171 - Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
172 - Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
173 - O espaço-continuum não tem espaço para uma figura paterna para Chuck Norris. É de comum aceitação que Chuck Norris voltou no tempo e foi pai dele mesmo.
174 - A 3ª lei de Newton está errada. Toda ação gera uma reação, mas não há reação que consiga se equiparar ao poder da voadora de Chuck Norris.
175 - Acredita-se que os dinossauros foram destruídos por um meteoro gigante. Se você chama "Chuck Norris caindo para dar um soco no chão" de meteoro gigante, então está certo.
176 - Noé foi o único avisado antes de Chuck Norris ''se aliviar'' no Atlântico.
177 - No princípio só havia o Nada... então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do Nada e disse "Vai trabalhar". Esta é a história do Universo.
178 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.
179 - Chuck Norris pode julgar um livro pela capa. Só ele.
180 - O Google não busca por Chuck Norris porque você não encontra Chuck Norris, ele é quem encontra você.
181 - Desmatamento industrial não é a causa do desflorestamento. É Chuck Norris que precisa de palitos de dentes.
182 - Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que em uma luta com seu clone os roundhouse kicks poderiam se chocar. Na física isso acarretaria no fim do Universo.
183 - Chuck Norris não olha para os dois lados antes de atravessar a rua... Ele só dá roundhouse kick nos carros que se aproximam demais.
184 - Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.
185 - Quantos Chuck Norris sao necessarios para trocar uma lampada? Nenhum, Chuck Norris prefere matar no escuro.
186 - Chuck Norris é o unico cara que assistiu o último e verdadeiro epsódio de "A Caverna do Dragão".
187 - Chuck Norris não precisa de guarda-chuva. A própria chuva se desvia dele.
188 - Chuck Norris não passa protetor solar, o sol é que precisa de proteção contra o Chuck Norris.
189 - Uma vez Chuck Norris se perdeu em uma floresta na América do Sul por três horas. A urina que ele deichou por onde passou hoje se chama Rio Amazonas.
190 - O único ser que sobreviveu a um Roundhouse kick foi Yoda. Agora você sabe porque ele fala ao contrário e usa bengala.
191 - Chuck Norris corta adamantium.
192 - Chuck Norris já foi um MIB. Por isso que todas as fotos de discos voadores mostram eles se afastando.
193 - Todo mundo sente medo. O medo sente Chuck Norris.
194 - Uma vez por semana o Papa se confessa com Chuck Norris.
195 - Chuck Norris se cortou uma vez em uma viagem espacial. Uma gota de seu sangue caiu no solo de Krypton. O resto todo mundo já sabe.
196 - As pirâmides do Egito foram construídas para que quando morresem os faraós não precisassem se preocupar com Chuck Norris. Como desfeita Chuck Norris deu um Roundhouse Kick no nariz da Esfinge.
197 - Chuck Norris não come cachorro-quente, e sim pitbull na brasa.
198 - Chuck Norris não toma mel. Ele masca abelhas.
199 - Chuck Norris uma vez viu um fantasma. O fantasma não teve a mesma chance.
200 - É melhor dar do que receber. Especialmente se for um roundhouse kick
